De ceva vreme, puține lucruri reușesc să mă mai miște sau să mă mai surprindă. Și când vine vorba de filme, așteptările mele sunt din ce în ce mai mici, deși sunt într-o continuă căutare de ceva care să mă facă să privesc în gol și să las genericul să curgă peste gândurile mele.
Cu Tinder Swindler a fost simplu. Așteptări zero, efecte zero. Dar zero barat, zero absolut, 273,15 Kelvin. Până și o reclamă la Catena mai reușește să-mi smulgă o grimasă, filmul ăsta m-a ținut poker face cap coadă și dup-aia.
De ce zic asta? Pentru că n-am rămas cu nimic în urma lui. Nicio părere de rău, nicio învățătură, niciun resentiment, nicio satisfacție. Ca Pinocchio în camera de gardă, piiiiiiiiiii….
Nu știu dacă atitudinea mea e sănătoasă sau sufăr de miserupism, dar îmi mai aduc aminte de un film, unul bun în schimb, dar care m-a lăsat la fel de rece. Îi zicea John Q și Denzel se lupta la propriu cu sistemul medical, că asigurarea nu-i acoperea lui fi-su o operație costisitoare, care îi putea salva viața. La noi, fiecare român care are de a face cu sistemul medical e John Q în fiecare zi, doar că noi suferim în liniște și ne războim pe Facebook.
Tinder Swindler ăsta mă face să scriu doar ca să-l fac de râs. Hai să-l dau în fapt, cu spoiler alertul de rigoare. Dacă un extraterestru s-ar uita la filmul ăsta ar crede că:
- Femeile sunt proaste, sau hai să le zicem naive să nu se simtă lezat vreun feminist, deși nu știu cum ai explica asta unui extraterestru.
Ok, nu toate, astea din film, care n-au fost puține. Adică în delirul lor amoros, cred că-și găsesc pe Tinder prințul călare pe un Bugatti alb. Mă rog, și bărbații știu că nu-i bine să-și caute neveste în club, pe Insta sau pe alte onlineuri și totuși o fac, dar mai mult de un abonament nu scoți de la ei. În schimb duduile din film și-au cumpărat iluziile cu bani grei, bani pe care nu-i aveau dar le-a fost la îndemână să se împovăreze pe toată viața. Facem și noi d-astea, dar măcar la bătrânețe rămânem cu o garsonieră în Militari Residence. - Femeile au așteptări nerealiste
După ce au s-au transformat pentru câteva zile din broscoi în prințese, se așteaptă să rămână așa, fără să realizeze că până și Cenușăreasa, care era prințesă în acte, avea probleme după doișpe noaptea. - Femeile inspiră milă
Să dai banii pe care nu-i ai, unui tip pe care abia îl cunoști și să nu te gândești vreo clipă că e blat, asta înseamnă să fii mafioată. Nimic din ce spunea escrocul ăla nu putea fi demontat cu orice umbră de creier cu IQ subunitar. - Evreii sunt… abili
Din toate națiile pământului, escrocul sentimental al secolului și complicii săi trebuiau să se nască în Israel. Nu puteau fi elvețieni, că și ăștia le au cu finanțele, nu puteau fi francezi că și ăștia sunt iubăreți, nu puteau fi papuanouguineni că aveau numele greu de pronunțat. Au fost și sunt evrei ca să alimenteze și mai tare bancurile cu Ițic și Ștrul. - Binili nu-nvinji
După ce au rămas fetele și vorba aia și cu banii luați, personajul negativ a făcut mai puțină pârnaie ca Dragnea, care deși a întors o țară cu fundu-n sus, n-a furat cât ăsta. Păi ce povață să dai extraterestului nostru? Fură liniștit de la femei vulnerabile că n-o să pățești nici pe dracu? Așa happy ending n-au nici filmele cu Freddy Krueger, Final Destination sau ăla cu croissantul, cum îi zice, Seven Days, cu aia de iese din puț.
Or mai fi și altele dar nu le mai disec că mi-e că plictisesc și bruma de extratereștri care au rămas cu mine până aici.
În concluzie, dacă viața ar fi pe bune ca în filmul ăsta aș recomanda cu căldură extratereștrilor să colonizeze o planetă cu urme de viață mai inteligente, cu un sistem de după faptă și răsplată mai închegat și nu în ultimul rând cu Cenușărese care să reziste și după doișpe noaptea. Ca să fie bine.
Am încălecat pe-o roată de Bugatti și v-am spus povestea așa!