Ce ziceți de o altă teorie a conspirației? De parcă nu erau deja suficiente, de parcă nu în toată România s-a răsturnat carul din Caracal, iată-mă și pe mine, în toată splendoarea mea beletristică, cu o altă teorie care va avea să zdruncine din temelii tot ce a încercat în zadar să clădească Bill Gates. De unde să știe sărmanul microsoftist că leagănul culturii și civilizației mondiale, și aici ne-am numit pe noi și bulgari, nu este ușor de păcălit cu vrăjeli ieftine. Ce nu știe el e că Dacii, chiar dacă au fost cumpărați de Renault, nu se predau niciodată.
Și acum să intăm în miez pentru că viezurele și varza nu au nicio legătură cu ce am să vă spun. Am auzit azi de la Ted, ăla cu speech-urile, că sunt 3 moduri în care îl putem nimici pe mizerabilul ăsta de corona sau mizerabila asta de Covid (pe cât de dezacordat sună, pe atât de adevărat, pentru că primul e virusul și a doua e boala, măcar atât să înțelegem în al treilea ani de la apariție):
- Îl lăsăm să-și facă de cap, modelul inițial Ikea, în speranța imunității de turmă. Scapă cine poate, mai puțin cei din grupele de risc care scapă mai puțin. Cinic.
- Ne vaccinăm la greu, băgăm șoșoacilor de pretutindeni Distonocalm în compot, în speranța că vor face mai puțini clăbuci la gură. Ducem vaccinuri și în țările mai sărace cu portofelul, că în alea sărace cu duhul am convenit că dăm Distonocalm. Și sperăm să facem chestia asta cât mai repede, înainte să apuce să apară varianta omega, călare pe cei 4 cai apocaliptici.
- Facem un efort global sincronizat și oprim tot timp de 2 săptămâni, ca să piară mișelul și toate rudele lui. Utopic, evident, că nu ne putem sincroniza 2 apartamente pe scara blocului și ne gândim la sincronizare planetară.
Concluzia Ted e că varianta 2 cu puțin din varianta 3 e soluția, spre nemulțumirea celor care beau Frutty Fresh de la chemical brothers dar se tem de ce pun ăștia în vaccin. Dar nu despre șoșocieni vreau să vorbesc azi, ci despre surprinzătoarea și utopica variantă 3.
Cum adică efort global sincronizat? Atunci m-a străfulgerat. Pământeni, ni se pregătește ceva; un guvern planetar. Șoc și groază. Cum, să ne pierdem identitatea de spărgători de semințe? Așa ceva e revoltător.
Totuși, dacă am putea arunca o privire în viitor, am vedea acolo că nu se va mai vorbi de croați, musulmani, negri sau transgenderi. N-o să ne mai separe nimic, vom fi cu toții pământeni. Să nu mă contraziceți că am văzut asta în Start Trek, Star Wars, Dune și altele. Klingonienii nu sunt de mai multe rase, nații, religii sau orientări. Sunt pur și simplu klingonieni, care nu se macină între ei, ci poate cel mult cu romulanii.
Bun, și atunci ce ar putea să ne facă doar pământeni? O criză mondială, un dușman comun. Ia să ne atace pe noi niște romulani și să vedeți mobilizare planetară. Dar cum amenițarea unui astfel de dușman extraterestru e deocamdată doar în filme, uite un dușman comun pentru umanitate.
Îl cheamă Corona și chiar dacă a scindat lumea în funcție de coeficientul de inteligență al fiecăruia, este totuși un dușman comun. Și cum altfel să ne încordăm mușchii planetari dacă n-am avea un bau bau comun?
Teoria conspirației2.0 spune că de aia s-a născut sau fabricat Corona. Ca să ne unească sub un interes comun. Boooom! Ce ziceți de asta, așa-i că n-o vedeați venind?
Bine, bine, dar cine va conduce planeta, v-ați întreba pe bună dreptate. Vechea gardă – americanii, rușii sau chinezii? Supraviețuitorii apocalipsei – românii și bulgarii? Nici nu va conta. Pentru că scopul principal al umanității nu vor mai fi banii și puterea ci îmbunătățirea vieții. Pentru că nu ne vom mai zbate pentru privilegii individuale, ci vom lucra împreună pentru binele tuturor.
Dar toate astea într-un episod viitor. Poate prea viitor.
Beam me up, Scotty!